Единому Буквожую быть!
Начнёмс... Продолжимс...

запись создана: 15.01.2016 в 18:00

Я - не большой любитель косметики.
С чем у меня реально хорошо сложились отношения, так это с лаками для ногтей. Всё остальное идёт мимо меня хвойным лесом.
Однако, есть всё же в моей скромной практике мейкапа некоторые фавориты.
И прежде всего, это помады Clinique. Обычные помады в зеленой тубе, и так называемые, Chubby Stick.
Они без отдушек, или практически, без отдушек, на губах не возникает ощущения штукатурки, или мерзкой плёнки, не растекаются, выполняют роль бальзама, и вообще моим капризным губам очень нравятся.

Для глазьев, кстати, тени (обычные) и тушь (термо) Clinique я тоже одобряю.
Хотя мои глаза не любят, когда я их крашу. К концу дня отказываются смотреть, требуют темноты и покоя.

Ник Фьюри прикидывается Комедиантом.

Я - не самый большой грамотей, иной раз в оборотах потеряюсь, забуду брякнуть запятую, или вообще пропущу букву по невнимательности. Но вот читаешь порой рецензии зрителей на специализированных сайтах о кино, и бомбит. Так бомбит, что не могу текст дочитать, у меня пропущенные знаки препинания в глазах пульсируют.
Выдели, блять, деепричастный оборот запятыми! Ебани знаки вокруг вводных слов! Бесконечно бесит такое!
Жизнь слишком коротка, чтобы ставить запятые, а имена собственные писать с заглавной буквы, по всей видимости.

А рецензия, от которой у меня бомбануло, по странному стечению обстоятельств, сама носит название "Бомбануло", и написана на фильм "Дуэлянт" на сайте Кинокопилка.

Полтора года назад мы по предзаказу купили очень большую, красивую, детализированную и максимально эпичную статую самого сурового, бескомпромиссного и жесткого героя видеоигр.

Крейтос – главный герой серии игр God of War, амбициозный спартанский генерал, ради победы заключивший сделку с богом войны Аресом. В результате этой сделки Крейтос победил врагов, но потерял гораздо больше, в порыве ярости и безумия, он убил свою семью и сжег деревню. Теперь пепел его прошлой жизни навсегда будет с ним, став для него второй кожей. А с Аресом и другими богами Олимпа у Крейтоса созрел очень серьёзный разговор.

Крейтос безжалостно крушит все преграды на своём пути, разрывает в клочья врагов, будь то бог, или человек, оказавшись в Царстве мёртвых, насаждает там демократию, сражает Аида и выбирается в мир живых, потому что он, Крейтос ещё не закончил с олимпийскими богами, и к финалу истории они все ещё сильно пожалеют, что связались с этим мстительным спартанцем!

С этой фигуркой нам пришлось запастись по истине титаническим терпением, мало того, что её релиз постоянно откладывали, так в виду её немалых габаритов, мы начали ловить тонны говна при попытке отправить эту махину в Россию.

У USPS есть дурацкие правила относительно «объёмного веса» крупногабаритного груза, который делает стоимость доставки такой, что проще слетать в Америку и забрать товар самостоятельно.

Мы долго и мучительно переписывались с тупорогими американскими перевозчиками, прежде чем нашли, похоже, единственный приемлемый вариант отправки посылки весом 20 кг и внушительными габаритами в Россию за стоимость, которая пусть и не маленькая, но значительно меньше, прочих вариантов с «объёмным весом».

Забирая посылку из пункта выдачи, мы тоже повеселились, так как коробка решительно не хотела влезать в наш Лансер девяточку.
Отступая от темы, скажу, что Лансер следующего поколения гораздо более вместительный, и люди запихивают в салон такие вещи, которые нам и не снились. Мы завидуем. До десятого Лансера мы в своём время не дотерпели каких-то полгода.

И вот наконец мы привезли домой долгожданный ништяк!

Шестой и самый нереальный Крейтос в нашей коллекции. Высота трона – 70 см, высота самого героя – примерно 36 см. А коробка от него и вовсе размером с коробку от нормального такого телевизора.

Стоимость данного шедевра коллекционного фапа я разглашать не хочу, понятно, что она немаленькая, а для кого-то даже шокирующая. Но разок, если сильно хочется, можно, я считаю = )
Для самых любопытных есть гугл. = ) Статуя называется Kratos on Throne от Gaming Heads.

Меня долгое время преследовало уёбищное чувство, заставлявшее пытаться досмотреть сериалы, даже когда те переставали радовать.
Возникало ощущение незавершенности, проще говоря, "жалко бросать, когда уже столько просмотрено", и это сродни хуйне, типа, "жалко выкидывать невкусную еду, деньги же уплочены".
Надо было бросить нахуй целый ряд сериалов и не пытаться осилить для галочки.
Bones. В итоге я его бросила. Но надо было гораздо раньше.
Castle. Та же тема.
The Mentalist. Последний сезон - это форменное издевательство.
Nip/Tuck. Последние сезоны - адовый слив.
Arrow. Вряд ли я бы решилась бросить на третьем сезоне (хотя стоило), но после третьего стопудов фтопку.
DC's Legends of Tomorrow. Целый сезон досматривать не было необходимости, чтобы понять какой это эпик трэш.

В данный момент я очень благодарна сериалам канала The CW за то, что отбили у меня дурацкую тягу "досматривать".
И не то, чтобы сериалы этого канала сплошь говно, просто смотрела я их в ударном количестве, и каждый из сериалов сыпал ударными дозами абсолютно тупорогой хуйни. И что-то во мне, как говорится, сломалось. ) Нет больше желания плакать и колоться, но продолжать жрать кактус.

А вы как поступаете с сериалками?
Продолжаете смотреть, даже когда становится не очень?
Или безжалостно бросаете после первых же признаков хуйни?

Комиксы и супергерои в конец зохавали мой мозг.
Немного обновила свои аватары:

Весь смысл расхожего выражения "страна души", конечно, сложно прочувствовать за однодневную экскурсию. Но я постаралась, и, как говорится, уехала, но обещала вернуться.

Мы выбрали экскурсию в Абхазию на джипах, читай, внедорожниках УАЗик.
На больших автобусах накатались по самое "хватит", а на машинах должно быть веселей. И забегая вперед скажу, мы не прогадали.

Прихватив с собой купальные принадлежности, бабосик и паспорт, мы отправились на приграничный пост Псоу. Ещё в России нас встретил гид-водитель с необычным именем Грач, приятный мужчина, хоть и в возрасте, но не лишенный обаяния и чувства юмора.
Границу мы прошли довольно быстро. По организации работы и состоянию приграничного помещения, этот пост напомнил мне границу Тайланда с Камбоджей. Заходишь в сарай в Таиланде, выходишь из сарая уже в Камбодже.

В Абхазии группа разделилась на две части. Мы поехали с Грачем, вторая половина - с его племянником, ей богу, не вру, Ашотом. Мы - на УАЗике Патриот, они - на брутальном Хантере.
Говорите, что хотите, но Хантер, пусть даже старый и убитый, по крутости и суровости даст сто очков вперед своему младшему брату Патриоту, который хочет казаться Ленд Крузером, но немного не дотягивает.

Pimp my ride
Коллеги на Хантере.


Первая остановка в Абхазии. И сразу красиво.

+1
Первая абхазская себячка.

Практически в начале пути, едва посетив первую остановку, ею был старинный ресторан Гагрипш, Грач велел достать из дверцы чачу и налить щедро каждому желающему.
Скажу вам честно, я - не любитель чачи и в принципе всего, что крепче 20 градусов в чистом виде. Так что на мой взгляд, чача - это пиздец.
Я отказалась от чачи, сказала, что больше по винишку угараю, после этих моих слов, Грач велел парней достать сныканную 2.5 литровую бутылку домашнего вина из винограда Изабелла. И тут я вам с уверенностью скажу, что это вино нереально охуительно!


На подмостках ресторана Гагрипш.


Для тех, кто успел полюбить Гагру.

Однодневная экскурсию в Абхазию представляет из себя путешествие к Гегскому водопаду и озеру "Рица", а также всевозможные остановки по дороге.
А по дороге у нас была Гагра со своей колоннадой, заброшенным зимним театром, многочисленные дегустации вина и сыра, мёда и медовухи, ущелье "Каменный мешок" и, на обратном пути, Голубое озеро.

Но не буду бежать впереди паровоза, сперва мы отведали вина, мёда и медовухи. Не хочу останавливаться на этом подробно, ибо о вине уже писала ранее, а мёд - совершенно не мой продукт.

Перед экскурсией гид предупредила нас, чтобы мы на всякий случай взяли тёплые вещи, ибо на водопаде может быть холодно. Её слова отчасти правда, хотя и лишены важнейших нюансов. На Гегском водопаде и правда бывает холодно, и снег там лежит, если не ошибаюсь, аж до июня, но мы то были в конце августа! Всё что могло растаять, уже давно растаяло. И у подножья 70-метрового водопада мы ходили в босоножках и шортах, и было нереально круто!


Небольшой водопад на пути к Гегскому.

+2
Тот же водопад. Подобрались ближе.


Снова горы.

Гегский водопад снимался в советском Шерлоке в роли водопада Рейхенбах, где состоялось финальное противостояние титульного героя и злобного профессора.
Разумеется, я прошлась по горному ручейку, довольно холодному и бодрящему, разумеется, я залезла везде, где можно залезть, со смартфоном в руках и жаром приключений в сердце.
На водопаде мы провели достаточное количество времени, так что вернувшись к машине, я опознала знакомое чувство полного удовлетворения и готовности двигаться дальше.


Гегский водопад.

Ещё фото
Освежающий ручей.


Ещё водопад.


"Молочные реки"


И я там был.


Помните ущелье на первых фото? Я - уже там.


В горе.


Радуга нарисовалась.

Следующей остановкой был Юпшарский каньон, он же Каменный мешок. Место, где автомобильная дорога проходит сквозь высоченные скалы, которые вот-вот магическим образом сожмутся и поймают жалких людишек в смертельную ловушку.
Чем словоблудить, лучше покажу фотографии, они, на мой взгляд, довольно красноречивы.


Сквозь скалы.

Ещё!
No way out.

Покинув Каменный мешок, мы направились к озеру "Рица", огромному, безумно красивому голубому озеру в горах. Температура воды в Рице в самый, считайте, жаркий сезон не превышает 17 градусов. В принципе, не особо холодно. Мне, как уральскому жителю, употребившему к тому времени около литра абхазского вина, такая температура не представляла особой преграды, однако, купаться не хотелось. И вот почему. Озеро "Рица" - в принципе место не купабельное, поплавать по нему можно только на лодках, дело в холодных подземных течениях, а так же явлениях природы, поджидающих смелых плавцов под водой. Напороться в процессе на корягу, или затусить с местной фауной не показалось мне привлекательной перспективой, к тому же, как только заходишь в воду, со дна поднимается мощная взвесь осадочной породы и земли. Не очень круто.


Into the blue.


Типа фото в HD.

Go deep.
"Я здесь был".


Все оттенки голубого.

Помочив ноги, отведав шашлыка и очередную порцию домашнего вина, мы двинули дальше, на Голубое озеро.
И если в Рице ещё можно купаться, то в Голубом озере уж точно никак. Вода температурой 4 градуса какбы говорит, не в этот раз, парень.
Да и само озеро, а точнее озерцо, не располагает к водным процедурам. Голубое озеро - это маленький бассейн у подножья скалы, впадающий в нескончаемую реку всея Абхазии Бзыбь. Зато вода кристально чистая и тоже имеет голубой оттенок.


Blue once again.


Бассейн у скалы.

Go blue!
Бирюзовые воды Голубого озера.


А через дорогу уже Бзыбь.

Перед возвращением на родину мы вновь посетили Гагру и на сей раз нам удалось немного поплавать в тамошнем Черном море. Пляж оказался на удивлением пустынным. Я думаю, вы все представляете, что такое Чёрное море в разгар сезона. Это буквально яблоку негде упасть. Здесь - ничего подобного, пустынно и малолюдно, как в Тайланде.


Пляж у Колоннады.

+1
В Сочи бы так...

Освежившись в море, мы по своей инициативе пошли исследовать заброшенный театр, через дорогу от гагрской колоннады. Театр, увековеченный советским фильмов "Зимний вечер в Гаграх" стоит заброшенным уже более 10 лет. Не смотря на это, выглядит всё ещё достаточно прилично. Я люблю памятники архитектуры, которые природа отвоёвывает у человека, и которых ещё не постигла участь превращения в грязный вонючий бомжатник.
И этот театр как раз одно из таких мест, которым удалось сохранить красоту увядания. Особенно смелые могут подняться на второй этаж. Мы не стали.


Welcome!

Смотреть дальше
Не желаете посетить второй этаж?


Останки цивилизации.


Иной раз можно словить довольно криповый видок.


Природа забирает своё.


Зеленый коридор.

Загрузившись в машину, вскоре мы подъехали к Псоу, и с литрами вкусного вина, гигабайтами фотографий и морем впечатлений приготовились возвращаться на родину.

Что ж, на этом у меня всё. Самое интересное из моего путешествия в Сочи я рассказала, надеюсь, вы читали, и вам понравилось.

C обложки комикса Чудо-Женщина смотрит на тебя, как амазонки на мужчину.

Если опрокидывать стопарь каждый раз, когда в новом комиксе о Чудо-Женщине противопоставляют прекрасных женщин жалким мужчинам, к концу прочтения этой тоненькой книжки есть большой шанс очутиться под столом, пуская слюни на Диану в цепях. (С) – Случайная мысль читателя, пожелавшего остаться неназванным.

На днях я ознакомилась со свежей книгой от Азбуки «Чудо-Женщина. Земля 1. Книга 1». И хочу сказать, что данная вещь не оставила меня равнодушной. Диапазон впечатлений колеблется от «какого черта» до «вот это было неплохо». Впрочем, это даже круто. Спорные вещи врезаются в память, заставляют шуршать извилинами в поисках ответа на вопрос «что именно здесь не так?», ну и, конечно, ругать всегда веселее, чем петь дифирамбы.
Мне казалось, что книги из серии "Земля-1" призваны по-новому взглянуть на становление героев, чей возраст неуклонно приближается к восьмидесятому юбилею, и мало кто из ныне живущих помнит, с чего всё начиналось. От книги, вышедшей в 2016 году и впрямь хочется чего-то свежего, современного, и, как любят говорить издатели, переосмысленного.
Хертамбыл.

Новая "Чудо-Женщина" представляет из себя навязчиво сексистскую, плоскую историю, которая строит повествование вокруг избитых и осточертевших тем всевозможных неравенств, в основном, конечно, неравенств по половому признаку, но есть и пара отсылок к расовым притеснениям. И Тревора, похоже, сделали чёрным исключительно для того, чтобы в один прекрасный момент он с грустью в глазах вспомнил, каким лишениям подвергался "его народ", и принял сторону Дианы.
Пафосные речи амазонок то и дело вызывают саркастический оскал, а знакомство Дианы с "миром мужчин" выводит сюжет на совершенно новый уровень сценарного скудоумия. И вот этот простой, как пять копеек, и даже в некотором роде шаблонный сюжет вызвал в моем сознании небольшой диссонанс. У меня сложилось впечатление, что Грант Моррисон обычно сочиняет хитрые многоуровневые истории, в которых ход мыслей автора можно понять только под мухоморами, а здесь будто вообще не он писал. Настолько всё банально, и «где-то уже было».
Я не знаю, можно ли написать ориджин о дамочке из обители амазонок, чтобы лейтмотивом истории не были набившие оскомину и извращенные до предела идеи феминизма, но здесь явно не тот случай. Данная история, может и переосмыслена в каких-то мелочах, но по сути всё так же архаична, а от Чудо-Женщины всё так же веет серединой прошлого века.

Расскажу о сюжете.
Если не хотите знать, листайте сразу в конец, там есть ещё маленькой абзац с ложкой мёда.

В античные времена жестокий мужлан Геракл в буквальном смысле поставил царицу амазонок на колени, заковал в цепи и обращался с ней неподобающим образом. БДСМ, подумаете вы, и возможно, будете правы, но в контексте данного сюжета, это отправная точка ненависти женщин-амазонок по отношению не только к Гераклу, но и ко всем мужчинам, как к биологическому виду.
Ипполита, царица амазонок и будущая мать Дианы, сумела перехитрить глупого мужлана, освободить своих сестёр, и все вместе хорошенько вломили недостойной половине человечества.
Прошло много тысяч лет. Амазонки живут на райском острове, в счастливом уединении от «мира мужчина». Главная героиня истории, принцесса Диана, как водится, обладает бунтарским духом и желанием сломать шаблоны. Поэтому несмотря на предостережения матери, она ждёт случая, чтобы сбежать с острова, и посмотреть, как обстоят дела в этом ужасном и мерзком «мире мужчин». Случай представляется, когда на острове терпит крушение самолёт ВВС США. Пилот разбившегося самолёта Стив Тревор нуждается в медицинской помощи, Диана понимает, что, если сёстры обнаружат мужчину, они тотчас поделят его на ноль, поэтому в стремлении спасти Стива и удовлетворить своё любопытство, Диана сваливает с острова.
Доставив Стива в больницу, она видит, что «мир мужчин» полон слабости, тщеславия, болезней и смерти, эх, права была мама. Это откровение разбивает Диане сердце, и она спешит вернуться в райские кущи, чтобы там узнать тайну своего происхождения и заложить фундамент для продолжения истории.
Конец пересказа сюжета.

Впрочем, собрав иронию в кулак, и отлепив ладонь от лица, можно заметить, что рисунок в "Чудо-Женщине" довольно красивый, особенно мне нравятся крупные планы лиц с полными, всегда приоткрытыми, губами, раскосыми глазами и ресницами, на которых при желании можно улететь, так же мне понравилось построение панелей.
Не берусь утверждать, но может именно такой противоречивый сюжет заставит комикс задержаться в памяти в несколько более полном виде и на большее время, чем, например, совершенно ровный "Бэтмен. Земля-1".

Ранее
У меня кончилась банковская карта моего "любимого" банка, и в прошлый четверг мы заехали в офис, чтобы её перевыпустить.
Девочка, обслуживающая нас, непростительно тупила, по каждому шагу кому-то звонила и спрашивала, а типа, чё делать, чё печатать и т.п.
Я забеспокоилась, что она что-нибудь накосячит и карту мне не сделают.
Так и вышло.
Оказывается в "любимом" банке новые порядки. Всех клиентов на карты нужно фотографировать.
Не жалко, какбэ, но девочка, конечно, меня не сфоткала. А значит, хуй мне, а не карта.
Позвонили из банка, я сказала, что приду на фотографирование на днях.

Сегодня
Пришла, сижу в очереди. Работает один специалист.
Тут приходит какая-то дамочка и начинается песня про "мне только спросить", а в её случае "мне только бумажку одну распечатать". Типа, пустите, чё я буду сидеть.
Я так подумала, мне вроде тоже только сфоткаться, и отказала.
Дамочка восприняла отказ, как личное оскорбление, и когда я уже села к специалисту, и начала объяснять суть проблемы, подбежала, и принялась втирать про свою сраную бумажку.
Беспардонные, сука, тётки, которым всегда больше всех надо, и всё быстренько и без очереди!
Специалист банка сказала, что не может обслуживать двух клиентов одновременно, и тётка сгасилась, закатывая глаза и всплескивая руками.
Но нет, чтобы поиметь хоть толику чувства собственного достоинства, принялась, сидя за моей спиной, пиздеть что-то про то, вот же люди пошли, не могут даже пропустить бумажку распечатать.
Блять! Да эта курица дольше махала руками перед специалистом, чем та меня фоткала, ей богу! И ведь не старуха какая-то, у которых все проститутки, наркоманы и "вот молодежь пошла".
В итоге я не выдержала, и призвала мадаму вести себя прилично, заметив, что моё время не менее ценно, чем её. И я так же ждала в очереди.
Конечно, тупая мразь начала охать и ахать пуще прежнего, но поскольку разумных доводов не нашла, я только и услышала чушь их серии "ой, ой, ой, да что вы говорите", типа "мне нечего сказать, но очень нужно, что-то спизднуть".
Порой прям хочется втащить.

У меня нет принципиальной позиции, никого не пускать в очереди.
Если я стою на кассе с полной корзиной покупок, а сзади человек с одной шоколадкой, то, конечно, если попросит, пропущу.
Но в данном случае, как бы, с хераль? Я тоже стою с "шоколадкой".